Как не кричать на ребенка когда он не слушается: советы психолога и что делать

Привет-привет, дорогие друзья! В эфире Саша Богданова… Вот мне интересно: во всяких «книжках для родителей» и бэби-блогах предлагается уйма систем воспитания, но… почему-то кричащих мам меньше не становится.

• Накричав (и дав легкий шлепок по попе), нам становится жалко малыша — мы его снова целуем, балуем, утешаем, понимая, что перегнули палку.
• «Я надрываюсь, но он сам доводит», «он по-другому не понимает», «но я же все равно его люблю и желаю добра» — вот типичные оправдания, которые мы используем сами или слышим от разных людей.
• Все мы понимаем, что скандалы — это не выход: как не кричать на ребенка когда он не слушается?

Почему нельзя повышать тон на маленьких детей и чем это может обернуться?

1. Итак, допустимо ли вообще кричать?
2. Во-первых, сам по себе крик разрушает привязанность детей к родителю, делает их менее устойчивыми к влиянию окружающих, ведь семья уже не воспринимается как надежная опора.
3. Будучи подростками, такие охотнее прислушиваются к советам сомнительных друзей, нежели к наставлениям взрослых.

Итоги таких ошибок представить несложно. Также учтите, что со временем чадо будет отвечать грубостью на оскорбления: если сначала он беззащитен перед старшими, то позже может специально делать что-то назло.

Получается замкнутый круг, из которого, поверьте, очень сложно выкарабкаться.

Все это — цена такого авторитарного воспитания. Последствия, увы, плачевны — начиная от депрессий и неуверенности в себе (как преодолеть комплекс неполноценности — читайте здесь) и заканчивая побегом из дома, игроманией, приобщению к плохой компании…

После каждой ссоры стремление понять вас сводится на нет, разрушается доверие и взаимопонимание.

Никогда. Повторяюсь, никогда не кричите на ваших детей.

Выход есть всегда

Так если не кричать на малого, то что? Каждый раз, как попугай, повторять «мальчик мой, ну пожалуйста, не делай этого» или запугивать «будешь капризничать — бабайка заберет»?

На самом деле, ваша реакция на его непослушание должна быть такой, чтобы карапуз увидел себя со стороны, понял и исправил собственные ошибки. А еще лучше — чтобы не было соблазна повторить подобное.

Так что делать?

• Вы — неидеальный родитель. И это нормально.

Дайте себе право на ошибку. «Я плохая мать, ведь я орала на сына» — зачем заниматься самобичеванием? Если у вас были ошибки в воспитании, не бойтесь их признать.

Это ни в коем случае не подорвет авторитет в глазах деток, зато наверняка улучшит ваши отношения.

• Помните о возрастных нормах.

Что поделаешь: малыш до пяти лет не может стоять спокойно на одном месте, а до двух не может сам ходить на горшочек. Вам станет спокойнее, если вы будете знать об особенностях детского организма.

• Выработайте систему наказаний и поощрений.

Этот совет подойдет для родителей карапузов трех лет и старше. Способ хорош тем, что детям не составляет труда понять свои проступки.

Для начала вы должны четко и спокойно сформулировать свои требования (будешь здороваться с тетей — получишь конфетку, будешь обзывать Мишу — лишишься мультиков на два дня).

В момент конфликтной ситуации напомните о возможных последствиях. Дальше — дайте право выбора: либо он вредничает и не идет гулять, либо извиняется и получает поощрение.

• Соблюдайте установленные правила вместе.

Помните анекдот: «и эти люди запрещают мне ковыряться в носу»? Смешно, когда вы требуете порядка, если сами не фанат чистоты. Он берет пример с вас — и я не открываю Америку.

• Возьмите тайм-аут, если чувствуете, что истощены.

Переключите внимание на себя. Пусть за ним присмотрят отец или вовсе отправьте чадо на недельку-две к бабушке в деревню. Купите новую книгу, красивое платье, займитесь фитнесом или просто отдохните дома: сделайте себе приятное.

• Сосчитайте до десяти, когда злитесь.

Типичная ситуация: вы, усталая, возвращаетесь с работы, забираете малыша из садика, забегаете в магазин, тащите тяжелые сумки до пятого этажа, а он теребит вас за платье и хнычет:

— «Мам, я хочу шоколадку». Идеальная ситуация, чтобы не сдержаться.

Перво-наперво поймите: откуда ему знать о начальнике-хаме и дорожных пробках? Выдохните… расслабьтесь… опуститесь на корточки и объясните:

— «Доча, давай дойдем до дома, положим вещи, а потом зайдем в магазин и купим тебе сразу две плитки?»

Не подавляйте гнев в себе. Выпускайте пар постепенно и в правильном русле.

«Ты-то что в этом понимаешь? Не лезь, когда старшие разговаривают» — признайтесь, ведь грешили этим? Относитесь к нему как к равному себе, только менее опытному, менее знающему, менее дееспособному.

Можете вместе с ним делать домашние дела: мыть посуду, протирать пыль или пылесосить ковер. В будущем вам не придется заставлять его заниматься домашними делами.

Я помню, на тренинге по воспитанию деток психолог посоветовала очень действенный прием. Участники разбивались на пары: один садился на корточки, а второй стоял рядом и отчитывал за проступки раздраженным голосом.

Обычно хватало пяти минут, чтобы тот, кто сидел, начинал съеживаться, дрожать от страха или даже плакать.

Взгляните на ситуацию с позиции малыша. Постарайтесь вникнуть, о чем он думает и что чувствует. Думаю, вам не захочется ставить его в неловкое положение.

Напоследок

Длинная получилась статья. Столько всего хотелось рассказать и порекомендовать… А ведь это — только маленькая часть того, что можно применить на практике.

Конечно, легко давать советы! Однако контролировать себя под силу почти каждому. Поверьте, я ведь тоже кричала на ребенка и знаю, каково это. Но я нашла выход и правильное «направление», а значит и у вас получится!

Выбор есть у всех — привычное деструктивное воспитание или новый (пусть и трудный) осознанный подход.

Очень надеюсь, что вы, шаг за шагом, отучитесь от этой привычки и извинитесь перед своим чадом. Надеюсь сделали выводы и ответили сами на свои вопросы.

Лично я буду счастлива, если мои рекомендации сделают отношения мамы и ребенка доверительнее и крепче. А разве не это называется радостью?

Рекомендую почитать: Что делать, если ребенок нервный и непослушный?

До встречи! Не забудьте порекомендовать статью своим знакомым, если она вам понравилась. Следите за обновлениями — обещаю много интересного!

И еще

А еще… предлагаю вам немного конкурса…

Подсказка: вопрос, которым я только что задалась)

На этом, друзья, сегодня прощаюсь с вами… До связи!

Всегда с вами, Саша Богданова

Источник: http://otalex.ru/kak-ne-krichat-na-rebenka-kogda-on-ne-slushaetsya.html

Постоянно срываюсь и ору на ребенка как ненормальная, а потом мучает чувство вины за наказание ребенка – что делать

Допустимо ли наказывать детей? Да, но наказание наказанию рознь. Это целый раздел педагогической науки, о котором мы сегодня поговорим. Допустимо ли кричать на детей? Нет. И это мы тоже обсудим.

Норма или патология

Вам наверняка интересно узнать, как ведут себя другие родители, кричат ли они на детей. Мы поможем вам найти ответ.

В 2018 году психологи провели на улицах Москвы опрос среди родителей и людей, ставших свидетелями сцены с криками. У родителей спрашивали о том, допустимо ли кричать на ребенка. А у свидетелей просили дать характеристику подобным сценам.

Какие результаты в итоге получили исследователи:

• 52 % родителей сказали, что кричать на ребенка нельзя, но при этом 37 % из этой группы отметили, что сами иногда срываются. Свое поведение они оправдывали неуправляемостью ребенка, его капризами и выставлением родителей в плохом свете.
• 27 % родителей считают, что крики и наказания – самый эффективный метод воспитания, без этого нельзя обойтись.
• 21 % не приемлют такого формата общения с ребенком, никогда не повышают голос.
• 73 % наблюдателей считают, что такое поведение родителей недопустимо.
• 15 % равнодушны к проблеме.
• 12 % считают, что родители все делают правильно, без криков и наказаний не воспитаешь.

Как видите, вы не одиноки в своей проблеме. Но это не значит, что можно успокоиться и продолжить воспитание криками. Нужно разобраться в причинах такого поведения.

Почему родители срываются на ребенка:

• бессилие и отчаяние;
• психофизиологическое истощение;
• ненависть к ребенку, ярость, сожаление о его рождении;
• невыполнимый объем требований, обязанностей (чувство, что вы разрываетесь на части);
• завышенные ожидания, требования к ребенку;
• личные триггеры и психотравмы (например, срыв после того, как вас перебивают или игнорируют);
• страх потерять контроль над ситуацией;
• страхи, повышенная тревожность на фоне слабой саморегуляции (крики после того, как ребенок чуть не травмировался или получил какую-то травму);
• разочарование в себе, несоответствие реальности идеалам и представлениям о родительстве.

Психологи, педагоги, социологи и педиатры единогласно утверждают, что такой стиль воспитания оказывает негативное влияние на психофизиологическое здоровье и развитие ребенка. Значит, с проблемой нужно бороться.

Что делать

Проанализируйте результаты опроса и свои чувства. Не кажется ли вам, что причина кроется в родителях:

• Непослушание и капризы ребенка – результат непонимания его просьб или подавления его как личности.
• Переживания из-за того, что ребенок позорит, выставляет не в лучшем свете – результат зависимости родителя от чужого мнения или создания завышенных требований для ребенка.

Я говорю это не для того, чтобы усилить чувство вины, а чтобы вы поняли, что работать нужно над собой.

Крики родителей – это крик о помощи, признание собственного бессилия, педагогического провала. А может быть, вас беспокоит что-то стороннее (работа, отношения с партнером), но вы вымещаете злость на ребенке. Или так выходят ваши комплексы, неспособность управлять эмоциями. Или вы оказались заложником жизненного сценария, навязанного вам вашими родителями.

Итак, что делать:

1. Научитесь отличать вину от ответственности. Вина – это негативная оценка, отношение к ситуации. Ответственность – это признание факта, понимание своей сопричастности к случившемуся. Чувство вины разрушительно, признание ответственности необходимо и полезно.
2. Определите истинную причину срывов. Признайтесь сами себе, какие чувства кроме гнева испытываете. Подумайте, как это исправить, как устранить стрессогенный фактор.
3. Изучайте возрастные нормы и особенности развития детей. Раздражение спадет, если вы поймете и примете своего ребенка. И если индивидуальные особенности понять сложнее, то есть общие принципы развития, которые прописаны в любом учебнике или популярной литературе по психологии. Например, дети 3-4 лет плохо ориентируются во времени, они не могут мыслить абстрактно, а потому понятия не имеют, сколько длится час, как быстро пройдут 15 минут. А в момент кризиса трех лет детям нужна свобода, уважение их личности, поощрение самостоятельности.
4. Выходите из «заточения», устраивайте личную и социальную жизнь. Социальная изоляция, невозможность разделить заботу о ребенке с кем-то еще заставляет видеть причину личного неблагополучия в ребенке.
5. Восстановите ресурсы организма. Крик – примитивная защитная реакция в ответ на усталость, перенапряжение, переутомление, недосып, недоедание, депрессию, хронические заболевания, усталость от жизни и прочее.
6. Избавьтесь от идеализма и перфекционизма. Не пытайтесь быть лучше всех, идеальным родителем или воспитать идеального ребенка по придуманному образцу. Будьте собой и позвольте ребенку быть собой.

Будьте готовы к срывам. Вам предстоит изменить привычки, сломать стереотип поведения и построить новый. На это уйдет несколько месяцев. При срывах и разочаровании в себе, возврате чувства вины перечитывайте первый пункт рекомендаций. Снова выделяйте факты и стройте новый план действий.

Как правильно наказывать

Воспитание без наказаний действительно невозможно, но нужно выбирать педагогически правильные способы и соблюдать баланс порицания и похвалы.

Как правильно наказывать детей:

1. Спокойным голосом выражайте свое недовольство, давайте оценку поступкам, а не личности ребенка.
2. Четко определяйте границы наказания, и лучше делать это заранее. Придерживайтесь двухуровневой системы наказаний: сначала предупреждение, объяснение ситуации и подробное объяснение будущего наказания, потом само наказание. Если вы еще не объяснили, что красть игрушки других детей нельзя, то нельзя и наказывать малыша за это. Объясните, а уже в следующий раз накажите. Ребенок должен заранее знать, чем он жертвует, если сознательно нарушает ваши требования. И должен понимать, за что его наказывают. Уделяйте внимание мелочам, точному указанию времени и продолжительности наказания.
3. Подробно объясняйте свое недовольство, почему поступок ребенка расценивается как плохой. Старайтесь понять позицию ребенка, выслушивайте его мнение, причину поступка.
4. Не заставляйте ребенка чувствовать себя виноватым, но учите его ответственности. Для этого сами анализируйте каждую ситуацию и определяйте причастность ребенка.
5. Придерживайтесь единой воспитательной позиции с мужем, другими родственниками. Всегда сдерживайте слово, не обещайте того, что не сможет сделать («я тебя убью за это»). Избегайте двойных стандартов, например, если вы запрещаете ребенку кричать на вас и других людей, то и сами не имеете права кричать на него и кого-либо.
6. Проговорите, что вам неприятно наказывать ребенка, но вы вынуждены это сделать, потому что его поведение противоречит нормам семьи. Объясните, какое поведение устроило бы вас. Разговаривайте с ребенком, объясняйте, почему так нельзя делать.
7. Не ставьте ребенка в угол – в таком положении расслабиться, успокоиться и осмыслить поведение не получится.
8. Не позволяйте наказанию зависеть от вашего настроения.

Нельзя оскорблять, высмеивать, бить, публично наказывать ребенка и сравнивать его с другими детьми или вами в детские годы. Недопустимо лишать ребенка еды, но оставить без десерта или пиццы можно. Нельзя игнорировать другие физиологические и эмоциональные потребности («я тебя больше не люблю», «я не буду с тобой разговаривать»). Нельзя угрожать, запугивать и унижать ребенка.

Похвалы в детско-родительских отношениях всегда должно быть больше. Мы охотнее выражаем негатив, лучше замечаем чьи-то недостатки и ошибки. Учитесь выражать позитивные эмоции, не обесценивайте хорошее поведение ребенка.

Послесловие

Крики – это форма эмоционального насилия. Оно не проходит бесследно для будущего ребенка. Криками вы закладываете в ребенке сценарий неудачника, снижаете его самооценку, подрываете доверие к миру.

А если вы откажетесь от криков, то заметите, как дети начнут доверять вам, почувствуют себя в безопасности, начнут открываться. Они увидят в вас авторитет, опытного взрослого, который контролирует себя и ситуацию. Дети научатся решать свои проблемы, адекватно реагировать на противоречия. Подумайте, какое будущее вы хотите дать своим детям. Они обязательно скопируют ваше поведение и реакции.

В заключение рекомендуем познакомиться с нашей статьей «Как не кричать на ребенка – советы психолога».

Источник: https://psychologist.tips/4409-postoyanno-sryvayus-i-oru-na-rebenka-kak-nenormalnaya-a-potom-muchaet-chuvstvo-viny-za-nakazanie-rebenka-chto-delat.html

Как не кричать на ребенка

Просмотров: 674

Сентябрь 1, 2018 — Один комментарий

Крик калечит психику ребенка. Угрызения совести и оправдания, что другие мамы тоже орут, не спасут от последствий крика, когда он подрастет. Статья расскажет, как не кричать на ребенка, когда он не слушается, и оставаться спокойной в любой ситуации.

Можно ли кричать на ребенка, когда он все делает назло

Однозначно — нет. Потому что крик — это сигнал об опасности. Он означает одно: пришла беда, уноси ноги!

У детей до переходного возраста только один главный защитник — это мама. Когда она рядом, ребенок может преодолеть любые свои страхи. Но если она кричит, потому что малыш не слушается, его накрывает ужасом. В этом состоянии он сделает или скажет что угодно, лишь бы мама замолчала. В этом таится иллюзия, что ребенок слушается только тогда, когда на него орут.

Запомните: когда родители кричат на ребенка, ему очень страшно.

Жалость к малышу — ваш первый помощник в понимании, почему нельзя кричать на ребенка.

Как научиться не кричать на ребенка и найти к нему подход

По теме, как не кричать на ребенка, советы психолога в сети предлагаются разные, например: убегать в другую комнату, орать там или ломать мебель. Не помогает — ребенок побежит следом и еще сильнее испугается. Да и мебель нынче дорогая.

Ваш второй помощник — наблюдательность.

Попросили спокойно убрать игрушки — получили в ответ игнор. Не надо повторять десять раз одно и то же — порядка все равно не будет, зато вы будете на грани истерики. Дети реагируют на просьбы по-разному.

Шустрый ребенок понимает язык логики: «Если не уберешь свои игрушки, придется лишить тебя сладкого или планшета». Или: «Быстро уберешь игрушки — пойдем гулять, дам вкусняшку». Позитив работает эффективнее, чем ультиматум.

Впечатлительный ребенок проникнется жалостью к своим игрушкам, которые горюют разбросанными, а комната расстраивается из-за беспорядка. Не забудьте восхититься в конце.

Тихий и всегда погруженный в свои мысли малыш часто даже не слышит подобных просьб, пока вы не скажете это шепотом. Или дождетесь, пока он сам не вынырнет из своих раздумий. Его гениальная схема сбора игрушек вас приятно поразит.

К каждому ребенку нужен свой подход, достаточно знать качества детского характера. Они раскрываются уже на бесплатных вводных занятиях тренинга «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана. И сразу станет легче договориться.

Постоянно кричу на ребенка: как остановиться

Это уже красный уровень угрозы. Вашей психики и вашей жизни.

Третий помощник — анализируй себя.

Счастливая женщина и мама не кричит на детей. Она умеет слушать себя и договариваться с детьми. Даже когда их много. Постоянный крик — сигнал, что вам плохо. Отношения с мужем стали напряженными — кричим на детей. Осточертел декрет — тоже кричим. Выматывает работа — опять крик в адрес ребенка.

Подумайте, что вас не устраивает в текущем периоде жизни? И решать нужно эту проблему. Бывают ситуации почти безвыходные — муж не хочет помогать, бабушки далеко, няня не по карману. А вам нужно хоть немного уединения. Сложно, но можно иногда просить подруг посидеть хотя бы пару часов с ребенком. Или приходить куда-то, где есть детские площадки или комнаты с нянями.

В любом случае время наедине с собой находить нужно: просто побыть в тишине, выпить чаю и, как птица феникс возродившись из пепла, снова окунуться в детские заботы.

С мужем тоже можно договориться. Просто предъявлять претензии и жаловаться — не выход. Так можно доругаться до развода. Конфликтов можно избежать, когда вы понимаете вектора мужа и их состояние. Муж с кожным вектором идет на уступки легче, но может просить что-то взамен.

Муж с анальным вектором упрям, но в потенциале это лучший в мире папа. Главное — не торопить его с такими решениями. И хвалить за любые успехи — и папа, и ребенок будут довольны. Важно: уметь донести информацию без надрыва и истерик.

Умеющая понимать себя и своих близких женщина уже не будет думать, как перестать кричать на ребенка. Она будет думать, как вырастить его счастливым.

Как оставаться спокойной в любой ситуации

Вы можете обожать идеальный порядок и овсянку, а ваш ребенок — бегать по потолку и есть омлет. Желания, которые ведут по жизни вас и вашего малыша, могут быть диаметрально противоположными. Но это не мешает любить друг друга и оставаться спокойными в любых ситуациях — даже если ребенок чуть не сжег дом.

Доказательство этому — отзывы мам, которые перестали кричать на своих детей и научились договариваться в любых обстоятельствах.

«…Всегда интересовалась психологией, всегда считала себя знатоком человеческих душ и, говоря честно, в людях ошибалась довольно редко. Но при этом видела свое полное бессилие перед трехлетним монстриком, которая доводила меня за 5 минут до белого каления и смеялась, когда я ее порола…

Я ЕЕ ПОРОЛА. Обожая свою дочь, я не могла ничего с собой поделать. Мой мозг застилала пелена. После я рыдала, обнимала ее, просила прощения, ощущая глубочайшее чувство вины. Но все повторялось…»

Анастасия, Пенза

«…Сын в первом классе. Мало что умеет и еще меньше понимает. И поэтому делание уроков превращается в пытку. Для него. И для мамы. И он делает все возможное, чтобы не делать уроки или делать их оооочень медленно.

И в один миг воздух накаляется гневом, сын плачет в испуге, мама, прооравшись, страдает от чувства вины. И так почти каждый вечер.

Когда мне мои подруги говорили, что они кричат на детей во время выполнения домашнего задания, я не верила. Вполне себе адекватные девушки, а поди ж ты… Я, естественно, считала себя умнее их и думала, что ни за что не буду кричать на ребенка. Как можно? Он же маленький, ничего не понимает, его надо научить. Как я заблуждалась… Думаю, такая картина знакома очень многим мамам.

И вот уже после всего нескольких лекций по СВП. Вечер. Мама и сын делают уроки. Но что-то неуловимо изменилось. Мы так же делаем то, что можно сделать за 15 минут, часами. Ребенок так же вертится на стуле, как юла.

У него так же в одно ухо влетает, в другое вылетает)). Рот у него не закрывается. Надо поговорить обо всем. А ты сидишь рядом и ловишь себя на мысли, что только всего каких-то несколько недель назад мы бы оба страдали.

Сын — от испуга, от того, что мама его не любит, а мама — от чувства вины за свой крик, за свой гнев.

Всего каких-то несколько лекций, и все кардинально изменилось. Я стала спокойной, терпеливой. Я совсем перестала кричать на своего сына. Не кричу и не хочется. Я хотела изменений в своей жизни, изменений в отношениях с сыном, особенно с сыном — это я получила от прохождения тренинга по СВП. И получила намного больше, чем хотела…»

Жанна, Абакан

Орущая мама отвратительно выглядит со стороны, а последствия крика всегда плохие. Разрешайте эти сложности сейчас — пониманием. И крик перестанет быть единственным средством воспитания. Регистрация на ближайшие бесплатные онлайн-занятия тренинга «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана займет одну минуту. Облегчение придет незамедлительно.

• Поделитесь в х результатами ваших наблюдений за ребенком — какой подход вы нашли к своему малышу.
• Автор Евгения Исакова Корректор Алла Антипина
• Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»  

 

Источник: http://myvektor.ru/deti/kak-ne-krichat-na-rebenka/

как перестать кричать на детей — пошаговая инструкция

Представьте себе ситуацию, Вы в который раз дали себе обещание перестать кричать на ребенка, стараетесь изо всех своих сил, и тут в один прекрасный момент, вежливо просите его о чем-то, а он не реагирует.

Моментально следует вспышка гнева, Вы с еще большей силой, чем прежде, выходите из себя и начинаете снова кричать.

Знакомо? Что же делать, когда возникает такой замкнутый круг? Как исправиться самому и не дать своим временным эмоциям разрушить покой в семье? Читайте несколько полезных советов. 

к оглавлению ↑

Последствия воспитания криком

Воспитание криком — самая распространенная ошибка современных родителей. К сожалению, она передается из поколения в поколение на протяжении долгого времени.

Подпитывает живучесть этой пагубной привычки темп сегодняшней жизни, усталость мамы, постоянные домашние хлопоты, недовольство собой и другие. Когда родитель начинает неистово кричать первая реакция ребенка – испуг.

Маленький человечек или будет оказывать еще большое сопротивление или забьется в угол и будет ждать, пока все утихнет (реакция стресса — «бей или беги»).

Дальше – хуже. Ребенок усвоит: если ты что-то хочешь получить – кричи! Со временем, а его понадобиться немного, ваш потомок начнет кричать на родственников, учительницу, воспитательницу, не знакомых ему людей, лишь бы получить желаемое.

Но редко кому удается подавить в себе порывы повысить голос, и рано или поздно мы срываемся на крик.
Как же не кричать? Ответ на самом деле простой, крик, как и любая другая привычка – это всего лишь привычка.

  Для ее избавления нужно научиться себя контролировать как минимум 20 дней и тогда данная привычка либо исчезнет вовсе, либо Вы сможете сделать ей подмену и вместо криков, мотивировать себя на другие рациональные действия.

к оглавлению ↑

Как не кричать на ребенка, когда он не слушается

• Замените Ваш гнев на юмор (скажите, что-то такое с юмором, чтобы побудить ребенка к действию);
• Вместо того, чтобы повторять ребенку одно и тоже, лучше спросите, услышал ли он то, что Вы ему сказали;
• Когда мы описываем проблему, а не обвиняем ребенка, ему легче выполнить нашу просьбу (Например, вместо обвинений, просто скажите «сок разлился. Нужна тряпка»);
• Если Вы хотите, чтобы ребенок что-то сделал немедленно, скажите это твердо с нажимом, чтобы у него не было повода сомневаться в Вашей серьезности.

Очень часто мы думаем так: раз мы взрослые, то все делаем правильно и ребенок должен слушаться и делать так, как ему сказали. Однако так рассуждать не правильно, поскольку мы также допускаем ошибки и не всегда знаем ответы на вопросы. Прежде чем разозлиться, подумайте и ответьте себе:

• Имеет ли смысл требовать сейчас это от ребенка с учетом его возрастных особенностей и возможностей;
• Обоснована ли Ваша просьба и нужно ли ее выполнить прямо сейчас;
• Можно ли как-то облегчить задание ребенку, например: сделать перестановку, купить дополнительные предметы.

к оглавлению ↑

Советы психолога

Если Вы не сдержались и закричали, то психологи советуют запомнить несколько пунктов и начать воплощать их в жизнь с сегодняшнего дня:

• Научите ребенка останавливать вас, обращать внимание на свое поведение. Это могут быть заученные фразы или жесты. К примеру, попросите ребенка в момент вашей истерики сказать вам: «Мама, ты кричишь на меня, мне плохо от этого», или: «Папа, не кричи на меня, ведь ты меня любишь»
•  После того, как вы взяли себя в руки ваша первая задача извиниться перед любимым чадом, объяснить ребенку, почему вы отреагировали именно так (не стоит всегда винить ребенка в вашем крике ведь, скорее всего, вы либо переутомились, либо имеете другую причину для агрессии, вот об этом прямо и скажите малышу). Признайтесь в том, что очень не хотели повышать на ребенка голос, ведь любите его, и сделаете все, чтобы это больше не повторилось.
•  Если ребенок и вправду что-то натворил, подождите 10 минут для возобновления разговора. За это время отвлекитесь от дурных мыслей и отвлеките от инцидента ребенка, это даст вам возможность начать разговор спокойно и договориться без скандала и стресса для обеих сторон.

Источник: http://kuznicaschastya.ru/kak-perestat-krichat-na-rebenka.html

Как не кричать на ребенка и не срываться на нем: советы психолога

Материнство – это не только радостный смех, объятья и поцелуи, еще это колоссальный труд, физическая и психологическая нагрузка. Детям свойственны крики, истерики и нежелание делать то, что их просят.

Капризы абсолютно по любому поводу и непослушание происходят ежедневно – все это вместе с домашними заботами рано или поздно способно вывести из равновесия самую спокойную мамочку, и она может начать срываться на ребенке, иногда ругая его даже за самый незначительный проступок.

Даже самые лучшие мамы признаются, что дети иногда их раздражают

Что делать, если приступы злости и раздражения случаются постоянно? Ведь это чревато в будущем непониманием со стороны ребенка, его недоверием и новыми конфликтами. Важно вовремя понять, что является причиной отрицательных эмоциональных всплесков, и придумать, как не раздражаться на ребенка и брать себя в руки.

Возможные причины злости на ребенка

В первую очередь стоит понимать, что желание накричать и даже ударить собственного ребенка – это нормальное явление для родителя. Нельзя подобную реакцию назвать хорошей или плохой, просто такова человеческая природа.

Прежде чем пытаться найти способ, как не кричать на ребенка, следует выяснить настоящую причину злости.

Основной момент заключается в том, что искать причину, по которой собственный ребенок раздражает, нужно не в малыше, а в самой женщине.

Среди самых явных причин, по которым ребенок может раздражать, стоит выделить следующие:

• Усталость. Особенно ей подвержены мамочки новорожденных и грудных деток. Им приходится кушать когда получится, спать мало и некрепко, чтобы всегда быть начеку. Постоянное физическое и эмоциональное напряжение неизбежно приводит к срывам. Тяжелее всего тем молодым родителям, у которых нет помощи близких или она минимальна.

Маме непременно нужно отдыхать – например, оставляя ребенка с няней или бабушкой

• Ограниченность жизненного пространства. С появлением младенца на первый план выходят его интересы. О своих увлечениях, работе и привычках маме приходится на некоторое время забыть. На начальном этапе это естественно, но потом постоянное сидение дома с малышом надоедает и начинает угнетать. Однако многие мамы сознательно не позволяют себе оставить кроху с бабушкой или другим родственником и ненадолго уйти развеяться, даже если такая возможность имеется. В результате маму раздражает собственный ребенок.
• Собственный запрет на негатив. В тех случаях когда мама запрещает себе сердиться на кроху и сдерживает эмоции, в конце концов это приведет к срыву. На самом деле адекватная злость в соответствии с проступком в некоторой степени полезна для полноценного развития малыша, а вот буря в стакане воды из-за мелочи, ставшей последней каплей, способна только напугать кроху.
• Повышенные требования и слишком высокие ожидания от малыша. Родителям следует внимательнее относиться к возрастным способностям детей и учитывать возможные трудности, с которыми те сталкиваются на пути развития.
• Подсознательный страх своей некомпетентности в вопросе воспитания. Нередко у женщины появляется чувство того, что она не справляется и ее одолевает бессилие, связанное с непослушанием ребенка. Разозлиться на малыша часто бывает намного проще, чем признаться себе в неправоте.

Часто проблемы личного характера становятся причиной, почему маму “бесит” собственный ребенок – например, она поссорилась с мужем, с родителями, у нее просто плохое настроение по какой-либо другой причине. Весь накопленный негатив впоследствии выливается на близких людей и чаще всего на ребенка. Иногда мама может злиться на мужа или даже на себя, но все отрицательные эмоции проецирует на кроху.

Еще одна причина из-за которой ребенок раздражает в первые год-два жизни – однообразность. Одни и те же заботы о малыше создают ощущение, что день бесконечен и повторяется снова и снова. Мама начинает себя чувствовать белкой в колесе и срываться при малейшем плаче или непослушании.

Разные темпераменты также сказываются на взаимоотношениях между родителями и детьми. К примеру, медленный малыш всегда будет выводить из себя слишком энергичную маму, а слишком активный кроха – нервировать флегматичного родителя.

Почему нельзя бить ребенка и кричать на него?

Необходимо не только искать способы, как не срываться на ребенка, но и понимать, в чем кроется опасность, если бить ребенка или кричать на него.

Так же как и у всех людей, у детей есть огромное количество своих желаний, но в отличие от взрослых они не имеют ограничений.

Когда ребенок чего-нибудь хочет, он это делает – например, берет игрушку с прилавка магазина и уходит с ней, прыгает по лужам, тянет в рот грязные вещи.

ЧИТАЕМ ТАКЖЕ: истерики у ребенка в 2-4 года

Следует принять тот факт, что все детские желания нормальны, просто часто у них нет нужной направленности. Малыши еще не понимают, что хорошо, а что нет. Задача родителей – объяснять им это, помогать трансформировать и направлять даже самые ужасные желания в положительное русло, а не кричать, бить и пресекать их раздражением и злостью.

ЧИТАЕМ ТАКЖЕ: почему нельзя бить детей и последствия

Как справится с раздражением и не кричать на своих детей?

Как не кричать на ребенка? Как не злиться на ребенка в принципе? Эти вопросы задает себе каждая мама – и грудничка, и подростка. Для начала психологи рекомендуют постараться предупредить нервный срыв или хотя бы свести к минимуму его вероятность. “Пошаговая инструкция” включает в себя:

1. Время на отдых. Ежедневно выделять пусть даже 15-20 минут, но исключительно на себя, свои интересы или любимое занятие. Важно, чтобы в это время малыш был не рядом и не мог перетянуть снова внимание на себя. Если есть возможность привлекать родственников, то пусть кроха пойдет на прогулку с папой или в гости к бабушке.
2. Общение и тактильный контакт с малышом. Именно совместные игры, занятия, прогулки дают ребенку почувствовать себя нужным. Объятия и ласка подарят ему отличное настроение. У него не будет повода лишний раз привлекать к себе внимание, злить родных и доводить ситуацию до скандала.
3. Выход эмоциям. Не стоит держать все в себе. Периодически нужно делиться переживаниями с родными и близкими людьми, говорить с ними и об усталости, и обо всех негативных эмоциях.
4. Выражение чувств. Дети поймут, когда им без криков объяснить, что мама устала, разозлилась или у нее жуткое настроение. Используйте Я-сообщения – говорите о себе. Например: «Меня расстроил твой поступок!», «Меня злит, когда берут мой телефон без спроса!», «Я сильно устала, мне нужно пять минут тишины, и после я с тобой поиграю». Важно не пытаться воспитывать кроху, когда что-нибудь раздражает или в моменты усталости.
5. Регулярная физическая нагрузка. Обычная утренняя зарядка способна стабилизировать нервную систему и сделать ее более устойчивой к стрессу.
6. Прием витаминов, успокоительных и общеукрепляющих средств. Они обеспечивают требуемый запас микроэлементов и достаточно эффективны, когда у мамы сдают нервы.

ЧИТАЕМ ТАКЖЕ: почему ребенок постоянно капризничает? Вместо проявления агрессии нужно четко и понятно объяснить ребенку, что именно злит или раздражает маму

Способы снять раздражение

Существует ряд простых приемов, которые помогают в тех случаях, когда дети капризничают, балуются, а у родителя начинает нарастать раздражение и нужно остановиться, чтобы не накричать на маленького кроху. В такие моменты может помочь:

• Смена физического положения. Например, встать с малышом, если играли сидя, переместиться в другое место.
• Внимательное рассматривание малыша. Достаточно сосредоточить внимание на мимике крохи, на том, как он говорит, выглядит, двигается.
• Перекус. Съеденное яблоко или печенье во время ссоры помогает успокоиться или отвлечься.
• Выход из комнаты, где находиться тот, кто бесит, на пару минут.
• Физическая нагрузка. Отличный способ выпустить пар – приседание, бег или прыжки на скакалке. Кроме того это полезно для здоровья. Также помогает уборка. Иногда достаточно помыть или подмести полы, погладить белье.
• Душ. Эффективно смывает негатив, причем не только в переносном смысле, но и в прямом, так как убирает адреналин с кожи, выделившийся с потом, не давая ему впитаться обратно.
• Выход отрицательных эмоций с пользой. Порвать старые простыни на тряпки; навести порядок в шкафах, выбрасывая накопившийся хлам; выбить пыль из подушек.
• Ругань вслух. Ругаться нужно громко, не сдерживаясь, с нецензурной лексикой. Конечно, делать это следует наедине. Высказать нужно все что накипело, все обиды на конкретных людей.
• Крик. Уйти подальше и как можно громче крикнуть, тем самым выплеснув гнев.

Все вышеперечисленные приемы того, как не кричать на ребенка, достаточно эффективны. Можно использовать один или сразу несколько, которые актуальны и доступны в каждой отдельной ситуации.

ЧИТАЕМ ТАКЖЕ: как не кричать на ребенка, когда он не слушается? Израсходовать лишнюю энергию помогают спортивные нагрузки или даже обыкновенная уборка

Дополнительные рекомендации

Ниже приведены советы не только того, как перестать кричать на ребенка, но также как в принципе воспитать психически здорового малыша и полюбить его таким, какой он есть. Психологи рекомендуют:

ЧИТАЕМ ТАКЖЕ: как родителям воспитать ребенка уверенным в себе?

1. Не забывать говорить крохе, что он любим. Слова любви дарят детям спокойствие и чувство защищенности.
2. Просить прощения. После каждой ссоры и срыва на малыше, даже при его изначальной вине, необходимо уже в спокойном состоянии объяснить свою реакцию на его поведение или проступок. Искренние извинения способствуют укреплению родительского авторитета.
3. Принять тот факт, что раздражаться и злиться на собственных детей – естественная реакция. Нужно перестать говорить, что вы плохая мать, винить и упрекать себя в желании крикнуть или даже в некоторые моменты стукнуть кроху. Важно понять причины своего состояния и учиться тому, как не кричать на ребенка.
4. Больше общаться с ребенком и вместе читайте книжки. Дети бывают маленькими только раз, а проблемы, работа и ежедневная суета будут всегда.
5. Быть достойным примером. Важно помнить, что малыши все перенимают у родителей – их поведение, эмоциональный настрой, отношение к другим.

Источник: https://VseProRebenka.ru/vospitanie/semejnoe/kak-ne-krichat-na-rebenka.html

7 приемов, которые помогут вам никогда не кричать на своего ребенка

• 19 историй о том, как люди столкнулись с вопиющей наглостью и не растерялись
• Как Есенин женился на Айседоре Дункан всем сплетням назло, а развелся назло самой танцовщице
• Мы объясним концовки 15 фильмов, которые вы, скорее всего, поняли неправильно
• Что такое русский народный стиль на самом деле (Кокошники и красные сарафаны тут ни при чем)
• 20+ доказательств того, что подарить бездомным животным новую жизнь — бесценно
• 17 переписок, в которых собеседники друг друга немножко не поняли
• 19 доказательств того, что человечность и доброта делают нас людьми
• 16 человек, с которыми вы бы не согласились поменяться местами даже за миллион
• Пользователи заметили, что плохиши в кино часто появляются с яблоками. Разбираемся, что бы это могло значить
• Россиянка рискнула переехать в Индию и теперь рассказывает о своей новой жизни
• 12 картин из прошлого, в которых зашифрованы неожиданные факты о жизни наших предков
• 10+ стереотипов о красивых женщинах, которые сильно усложняют им жизнь
• Почему для счастья нам не нужно быть красивыми и богатыми
• 20+ ситуаций, которые доказывают, что с дураком спорить — себе дороже
• 17 совпадений, после которых поверишь во все что угодно
• «Он был мне как брат». Трогательный рассказ о том, как подружились маленький ребенок и неугомонная собака

Источник: https://www.adme.ru/zhizn-semya/5-priemov-kotorye-pomogut-vam-nikogda-ne-krichat-na-svoego-rebenka-1967965/